笑话30则:生不如死的感觉就是停尸房有空调,寝室没有!

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婚礼上,气氛正高着,主持人问新郎:“你会不会爱新娘一辈子?”新郎兴致勃勃的喊:“会”。主持人:“你会不会在新娘容颜瘦弱,疾病缠身的时分脱离她?”猴急的新郎兴致勃勃的喊:“会!”

1、二科:“医师,我的病症如同比他人严峻许多!”医师:“哦?怎样说?”二科:“我总是逼迫自己不要为了逼迫自己去逼迫自己然后逼迫自己!”

2、刚刚和一个美人网聊,一边和美人视频一边看着鬼片。 原本看视频里的她是要点,看鬼片是非必须的。 成果她俄然在视频里问我一句:“你后边那个是谁?” 我TM差点把尿给吓出来。

3、有一次我爸带着我家傻狗去遛弯,玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈,我爸骂骂咧咧的喊了几句,傻狗仍是不走,我爸就上五楼了。成果,是我爸走错楼层了…下来的时分傻狗斜眼看他的。

4、医学院的学生告诉我说他总算理解什么叫做生不如死了…那就是,停尸房有空调,他们睡房没有。

5、在肯德基见到一个大姐点了一堆吃的,打电话说:“你们快点来,我买了好吃的,就在麦当劳,不见不散啊!”我猜能见到就是缘分了……

6、体育课,一女生迟到,被教师罚跑十圈!跑着跑着,下起了雨,女生知道教师的严峻,不敢停下来!遽然感觉雨停了,原来是一男生一边跑一边为她撑伞!“刷”一下,女生脸红了,喃喃道:“谢谢你,但我有男朋友了,让他看到了欠好!”男生叹气道:“我要是不来,你男朋友他就要来,我怎样狠心他受这样的苦!”

7、“你跟身份证相片上长的相同!”几乎找不出比这句更赞许的赞许了。

8、方才收到一个同学的短信: “哈哈,刚刚嘿咻完,女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好影响…”看后,我静静的拨通了他的号码……

9、昨夜ktv到很晚,完事分头回家。早上看见搭档A和搭档B一前一后进来了,脸上都带着伤,遂问之,B答:今后喝完酒再不坐这货(A)的车了,骑个电车也能睡着,两回啊……

10、上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉,叫家长……老爸合作教师训了我弟弟一上午,正午老爸在校园饭堂吃饭,扒了两口,筷子一丢提到:“今后出去吃,钱不行就说。”

11、擎天柱又一次在捍卫地球和人类的战争中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很悲伤,处处找能修好的当地,问了先知,说我国山东有个blue shit的校园可能会修,所以带着碎片去了,师傅翻开一看,皱着眉头说:这安好是个啥?大黄蜂呜咽地说:你若安好,就是擎天~

12、早年有个财主,临死前,对两儿子说,你们俩去砍柴看谁砍的多又快,一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨得尖利也去了,晚上,公然二儿子砍得最多,财主看了,对俩儿子说:“家产给老迈吧,横竖老二那么精干!”

13、我反对,屎就是屎,不要说翔好么?你让我们这些姓名里边带翔的人怎样自傲的去面临国际!

14、科学证明:女生发起直觉的时分想象力仅次于梵高,女生抓奸的时分智商仅次于爱因斯坦。女生失恋的时分文笔仅次于莫言,女生发火的时分战斗力仅次于奥特曼!啧啧,抛弃反抗吧…惹不起这种生物…

15、那天打车,司机问我:“你急不急?”我说:“将就…”司机说:“那我开慢点,夏天这姑娘穿的都可美丽,咱边走边看…”

16、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不愿供认这是脸的问题。

17、从小在乡村长大,交通不是很兴旺,公交车半小时才来一趟,昨日去坐车了,间隔车站还有五百米吧,但是车现已到我面前了,往常底子不会泊车的,谁知道他停下来了,我也没多想扔下半块砖头就上车啦。

18、10岁的儿子恶劣不胜,自己的房间整天搞得杂乱无章。我大声怒斥他一顿后,让他写份书面查看。不久,儿子兴冲冲地从房里跑了出来,把一张写好字的纸条交给我,说:“贴到我门口,这个问题立马就处理了。” 我垂头一看,只见纸条上写着:私家禁地,谢绝参观。

19、“我长这么大没有求过人,这次算我求你了。” 回忆我铁骨铮铮的这半生,这句话光是本年就说了三百屡次。

20、前晚和家人在看《爸爸去哪儿》,俄然心血来潮想装装逼。 所以乎用着非常老成的口气感叹:“黄磊的教育方法真不错,闺女很有修养,很明理,值得沉思。” 一旁的父亲听到后,用着冷冰冰的口气嘲讽道:“哟,听你这意思,你混成今日这逼样,是怪老子的教育方法不得体咯?”

21、有一次伴随学去楼下超市买抽纸,同学有点近视。我去买了瓶水,然后看见他拿了个阿姨巾在那闻,我坏笑也没和他说。然后就有妹子来了,看见他,然后轻视了一眼走开了,嘴里还嘀咕着“反常。”我公然是我国好同伴!

22、今日出门遛狗,一个美人两眼发光的跑过来说:“哎呀,好心爱啊!”我笑着说:“你这么喜爱宠物的话,送给你吧!”美人又惊又喜的点点头,所以我把狗绳一放,对狗狗说:“再见了,主人!”

23、想起当初上初中时分,班主任在上课,我就坐在最终一桌吃口香糖。班主任看见口就说:“吐掉!”成果我吐掉,然后又拿了一片吃!班主任看见,就说:“你怎样那么厌恶,趁我不注意还捡回来吃!”

24、老婆特怕狗狗,漫步时俄然听见两声狗吠,她条件反射一把捉住我的臂膀,躲到我前面的一起,快速寻觅狗的方向,一看狗站在百米开外的马路护坡上。她马上得瑟起来:“该死的狗崽子,吓老娘一跳,有本事放马过来!”成果,狗狗好像听懂了……

25、看见一中年妇女在乞讨,店老板对服务员说:“给阿姨拿两包子,免费。”中年妇女说:“我不饿,给几块钱就行。”店老板说:“对不住啊,咱这就是一饭馆,你往前走,角落就是我国银行,那里是管钱的……”

26、一搭档晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话,让老妈再预备一间房。老妈问道:“男的女的,若是男的,住一间不就行了,若是女的,干嘛还再预备一间啊?”我瞬间杂乱!

27、今日很走运,在公交车上看见两块钱,但车上许多人,捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上,悄悄把那两块钱捡起来,但是一看手机屏幕居然裂了…

28、咖啡店,一位美人走过来对我说:“帅哥,有充电宝吗?”我摊开空空的双手对她说:“你瞎吗?” 她说:“对不住,丑逼,有充电宝吗?”

29、今日和老婆吃饭的时分,老婆对我说:“她怀孕了!”成果老子一激动立马给我爸打电话:“爸,你要当孙子了!”毁啦!下次回家老子的老子要揍老子啦!

30、今日早上在一个生疏的当地吃早点,吃的油条。吃完后去结账,老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手,看见一个纸盒子,以为是放餐巾纸的,就随手掀开了。哇!满满的一盒子钞票,我没来及伸手,老板瞬间就捂住了……喂!听我说,我不是想偷钱,真不是……

昨日和朋友闲谈,她说她去电影院看致芳华。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里边瞬间很安静,只听前面一对情侣,男的对女的说:“看见没?这就是找前男友的下场!”

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